Fragilidad

Desde pequeña te veo como la mujer más imponente y grande que conozco..aunque muchas veces he incurrido en el grave error de juzgarte. Siempre figuraste como una mujer fuerte y trabajadora. Esa mujer que no le temía al esfuerzo, la que sentó las bases de perseverancia y espíritu de valentía ante la vida, en mi familia y en la tuya. Cada vez que te veía, mientras jugaba, estabas preparandote para salir a trabajar, así llueve, truene, o queme el sol bajo la calurosa mirada abrazadora del cielo. Nunca te dejaste impresionar por nada, tal vez es porque la vida no siempre te trató tan bien. Gracias a tí tengo la vaga idea de lo que significa la perseverancia y entiendo que es verdad que querer es poder y es precisamente porque te diste a la tarea, inconscientemente de inculcarnos a cada una de las mujeres - porque tu enseñanza va en el poder femenino- lo que era ser una mujer de trabajo. Sé que no somos la favorita de la otra, que muchas veces nos hemos dañado sin siquiera dirigirnos la palabra..pero, talvez el sabio destino quizo traernos a colación este remezón, y fue, como he dicho desde que me enteré -siempre para mí cada pensamiento- , una prueba..un desafío de los grandes. En el fondo estoy segura de que volverás a ser la misma de antes, pero con una pequeña modificación, y es que en lo personal, creo que lo que te falta es humildad..suele pasar que cuando llegas a la cima de donde querías estar, te veas como a una invencible criatura, superior a muchos..pero no..esa no es la realidad, y no quiero caer en la típica frase de que "siempre hay alguien mejor y alguien peor que uno mismo", porque creo que esa sentencia no sirve de nada..no nos enseña nada, no nos deja nada. La humildad es, yo creo, uno de los pilares fundamentales de la vida del hombre, y ¡¡quizás es lo único que te falta!!
No te desesperes, no causarás lástima..es sólo que llegó la hora de que sepas de todo el amor que te rodea.
Aunque, repito, no somos la favorita de la otra, sé que tienes muchas espectativas puestas sobre mí, sé que te gustaría que, como tu nieta mayor que soy, siguiera tus pasos, así como los ha seguido mi madre, y tú estás orgullosa de eso..pero, te cuento, pretendo seguirlos adaptándolos a mi modo de vida, a lo que quiero para mi futuro. Y no es que reniegue de las raíces comerciales y capitalistas que has puesto bajo mis pies, jajaja, eres toda una máquina de los negocios..en verdad..quien tuviera el ojo comercial que tienes tú!, mira..aunque no te demuestre el cariño que te tengo..confieso aquí, en el lugar más profundo y más verídico de mi persona, que TE ADMIRO , sí, te admiro profundamente, me encantaría llegar a ser tan fuerte y trabajadora como tú, tan esforzada y valiente como tú..me encantaría llegar a ser la mitad de lo exitosa que eres..pero eso ha sido producto de tu trabajo..por lo mismo le pido a Dios, me de la fortaleza, la sabiduría (como dijiste tú que le pidiera, aunque ya lo había hecho, resultó que pensamos lo mismo) para alcanzar mis metas..yo quiero ser feliz, pero no quiero que sea a costa de daños a nadie..
Esa es mi gran meta..ser feliz dañando a la menor cantidad de gente posible, porque es un hecho que han salido sus heridos en el camino..pero con la perseverancia que me inculcaste..la gran diferencia entre nosotras es la manera de mirar la vida, y aunque las dos tenemos un gran Amor a Dios, y eso es algo que nos une..también compartimos la sensibilidad, y heredé de ti el territorialismo de leona con los nuestros..nos une algo, profundamente, que tú has desarrollado muy bien, pero que escondes mejor, y que yo no pretendo hacer, pues me llena de orgullo tenerlo en mi sangre..que es la Fragilidad.

Amo.

"Estimo a los amigos que por mí hacen un espacio en su agenda..pero Amo aún más a los que no tienen que consultarla por mi."
Vivimos en la Era del narcisismo de la conciencia.

en algún momento pensé en un escape--y probablemente sea este--pero no pretendo abordarlo como tal.

Buen día.

Helechos consumados en la casa de Bernarda Alba sin cepillo de dientes

Cuando la gente planea algo..sobre todo si es una celebración, se supone que estamos...celebrando, valga la redundancia, algo. A veces no nos damos cuanta de las palabras que ocupamos, pues podemos decir las más lindas palabras que se nos ocurran..pero..¿Son genuinas?..verdaderamente sentimos las palabras que decimos..?
Últimamente he tenido esa precaución..he procurado pensar cada palabra que diré, pero no por acomodar la situación..sino por hacer que lo que digo sea efectivo, eso tampoco quiere decir que yo vaya mintiendo por la vida creando un mundo de mentiras, sino que paso de simplemente sincera a cuidadosamente sincera.

Ay!...creo que eso fue lo único rescatable...yo sé que la finalidad de la celebración...en realidad buscabamos...despedirnos..claro está..pero para mí no significó nada..ni siquiera una celebración- a eso me refería con lo anterior- fue un lote de minutos que, pesimistamente hablando, sólo recordaron cuánta falta me hacen ustedes, y cuánto necesito de tus hombros para apoyarme..he pensado, incluso, volver a aprender a caminar (porque eso significa seguir este proceso sin ustedes), y que mal que tenga que aprender justo ahora que mi vida en ese lugar termina.
Pasando a otro aspecto..la sensación de vacío se siente en mi puesto, que en realidad es tuyo..pero lo ocupo yo con el fin de que nadie más lo haga..prefiero sentirte yo a que otra persona intente robarme tu "ki", como lo llamaste antes de partir..en fin..
ia..ni se ke estaba diciendo..
solo se k las cosas sinti son más vacías..
sin uds..
ii haré todo lo posible x enfocar esa energía que podría avocar a uds..
a alguien que lo necesite..
las adoro..

OHH!!! Efusividad absoluta..

Bueno..ok..lo reconozco..sí!!..
jajajaja..
la efusividad me vino derrepente..y me duró una hora y 7 minutos...hasta que decidí cortarla..se puede!!
jajaja..
es algo difícil..porque aún los pies y las caderas quieren moverse,,
jajaja..
pero...bueno..la mente es más fuerte...
ojalá estuvieras acá--
porque sería tan bello descargar toda esa energía en tí..en un abrazo...
un mísero abrazo que le pido a la vida me conceda de ti...
pero...estás al otro lado del Ecuador..
en fin..
volverás, y eso.de alguuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuna manera..intenta consolarme...pero en fin...
volviendo al tema...(siempre es inevitable sacarte al baile jajaja..es que estás tan presente en cada paso..) hoy me dio uno de esos ataques que me dan de pronto...cuya sensación característica es la ansiedad de no se qué cosa...
sensaciones variadas...que me imperan bailar, cantar, saltar...etc etc etc...
me vuelven loca!!
jajaja..
como que en esos momentos mi cuerpo se siente como de 4 años...
jajajaja..
si no fuera porque mi mente recuerda hasta los 4 años y algo..contaría de esas anécdotas...
pero es que recuerdo hasta esos momentos en que jugaba(sola) con barro...es que prefería eso a estar jugando con mis muñecas...es que no sé..aunque ambos juegos me hacían volar la imaginación..y me ayudaron mucho a construir este tipo de ente que escribe en este momento..las barbies necesitaban de otra persona...y como, normalmente, mi amiga de ese entonces estab jugando con mis traidores hermanos..jajajaja...digo traidores porque fueron canallas!!!, me excluían de todos sus juego en su "base" que era el cuarto donde guardaban todos los cachureos y esas cosas..pero no tenía puerta, eso lo hacía ver aún más grande de lo que es...en fin..miks hermanos me excluían por le simple hecho de ser mujer..pero..curiosamente...mi amigA era mujer!!
jajaj..las cosas de la vida..en realidad de niños..precisamente..de mis ehrmanos en particular..pero en fin..jugaba, decía, con barro...era justo en ese tiempo en que -no sé si recordarán- hubo como una bacteria asesina que hacía que la piel se pusiera fea y wenu..se ponía rara...se resecaba ii nu recuerdo la palabra..pero era eso cuando se sale..jajajaja...bueno...yo, ni ahí--seguía en lo mío..tan feliz como siempre..aunque debía haberle causado muchos dolores de cabeza a mi santa madre..porque era taaaaaaaaaaaaaaaaaaaan buena para pelear con mis hermanos..y siempre ganaba!!
es que yo creo que mis victorias se debían a mi capacidad histriónica de crear el ambiente propicio para que mi madre me creyera una víctima..sí!!, en otras palabars..era manipuladora!!
una vil cabra chica manipuladora..
qué más querían si era como hija única...
si mis hermanos eran tan machistas...
siempre esperaron completar el trío de "mosqueteros", y resulté ser mujer...jajaja..
les indignó la idea..pero lo viniveron a asimilar 14 años después..en fin..esos eran otros tiempos...eran los tiempos en que salía tardes enteras con mi Nine..a vitrinear..a la peluquería..a comprar ropa, a pasear..a ver a sus amistades...a conocer gente..a sacarme fotos..etc etc...yo era algo así como su muñequita..y él siempre me presentaba como su hermana menor...es que en realidad nos parecemos mucho..jajajaja...parecería mi hermnao mayor..si..pero deberíamos queitarle unos cuantos añitos..jajaja..no te enojes, tio!!
jajajaja..
en fin..
recuerdo que cuando llegaba a mi casa...siempre estaban mi tía abuela y sus amistades y yo me sentaba con ellas a conversar..era la niña más conversadora y sociable sobre la tierra..ellas siempre me decian que era toda una señorita..
ni se imaginaban que andaba x la vida jugando con barro..
en fin
las cosas me llevaron a stgo..
ii aquí acostumbraba salrtar panderetas..y correr por donde pudiera..era tan activa..
a veces pido a gritos ser quien era..
y en ocasiones como esta...no me importa cuan ridicula pueda parecer..
solo soy de nuevo..quien solía ser..
esa niña que bailaba axé afuera de su casa...que cantaba a viva voz sin importan cuán desafinada era..
la niña irreverente pero señorita...
siempre digna..como me enseñó mi Nine..en realidad gracias a él soy gran parte de lo que soy..lo otro se lo debo a ..mi imaginación..

La sensualidad oculta...

Oculta...mm...tal vez oculta..oo quizás, a flor de piel..quien sabe..nadie acaba de conocernos, tampoco nosotros mismos...aunque..puede ser la referencia más creíble a nuestro alcance...de todas maneras..el color le da un toque...claro, un toque..porque cambia un tanto la percepción de la fotografía si usamos distintos colores...veamos..




















Aaaaaaunque......no todo está dicho...es más..podríamos decir que cada uno de nosotros lleva consigo un animal lleno de sensualidad, capaz de sorprender a cualquiera...capaces de convertirnos en el ser más salvaje y más tierno a la vez...todo va en la convicción...
está bien..lo admito..he hablado de mi...la autorreferencia no es buena..pero ahora si, lo dirijo a la tercera persona que está leyendo esto..en realidad a la segunda..pues eres tu..
jaja...quizás pienses :"Qué oda esta mina...al paracer no está del todo cuerda"..oo probablemente..que es lo más seguro que pienses...porque te conozco..claro..por algo has llegado a este ciberespacio reducido de lectores...las cosas no son tan simples!!...lo más probable es que no pienses que estoi loca..simplemente pienses que...soy así..así me conociste..así soy..y es verdad...así soy...a veces mui sincera..otras muy calculadora...en ocasiones puedo transformarme en un animal indomable..u otras..en un ánima que vaga por el mundo tratando de recuperar a aquellas personas que la maldita distancia separa de mi...ya ni se lo que hablo...mejor escapo...para variar...

A veces...

A veces...si..a veces...en realidad muxas mas veces de las k se te estsn pasando por la cabeza..muxas veces..tal vez a diario..me enfrento a la situacion de no saber que hacer..claro..en este caso es relativo a ke escribir..pues si..no se ke escribir..en realidad te enfrentaras a un lote de palabras ligadas por medio de conectores y con cierto nivel de cohesion , pero en realidad no tiene ningun sentido que sigas leyendo, pues, no dire nada..o tal vez si..quien sabe..tal vez puede que este jugando con tus capacidades de aguante, lo que normalmente conocemos como paciencia..o en una de esas este tratando de convencer a mi mente que debe expresarse..pero...que crees..?
Exacto! No tengo idea como ordenar las cosas en mi cabeza como para poder echar afuera todas esas toneladas de palabras que chocan 100 veces por segundo entre ellas..probablemente en mi cabeza haya, muy pronto, una explosion analoga a la de una bomba atomica, pero que podemos hacer sino tratar de expresar algo de todo eso que, prometo, esta en mi mente ahora..puede ser que me haya vuelto loca, si...esa opcion me parece bastante acertada..pues segun mi querida amiga Maca, he perdido la cordura, probablemente por estar trayendo del pasado ciertas aficiones que acompañaron mi niñez, mi periodo mas tranquilo, y mas facil..por lo mismo mas simple..pero a quien trato de engañar!..la verdad es que estoy mas cuerda que nunca, dentro de mi locura cotidiana, y solo puedo decir:"Gracias!!"
Gracias por haber escuchado cada palabra que salio de mi persona, por haber acompañado mis momentos de locura(y notese que estoy usando esa palabra de nuevo, por algo sera..todo tiene su sentido en esta vida), por haber bailado, cantado, corrido, saltado, molestado, perdido clases, llorado(si!! llorado, porque acostumbro llorar..mas ultimamente), haberme mostrado sus lagrimas, y compartido conmigo sus emociones..diablos! esto suena(se lee) como una despedida...sera que esto es una despedida?.
No se en realidad..preguntemosle a ese sujeto que lo sabe todo, y que ha creado todo en su justa medida..preguntemosle a aquel que ha decidido hacer de esta, nuestra vida algo "ciclico e injusto."

La simpleza de la vida

A tomar once!!


1/4 de jamón de pavo ahumado: $1800
1 lt de leche descremada: $ 830
pan de molde: $750








ver la cara de La.Cher de satisfacción con sólo una taza de té y pan con margarina..no tiene precio..

















a veces hay k dejar de ser tan exijentes...ii darle la verdadera importacia a als cosaas simples de la vida......sin lujos innecesarios!






x voluntad propia..
a veces haría bien redescubrir la personalidad de cada uno..saber sus metas..sus proyectos, sus satisfacciones, sus anhelos, sus defectos ii sus virtudes..te hace crecer muxo más---


una sonrisa es gratis..ii seguramente te alegró verla..


así es la vida!!



más simple de lo k crees...